熟女が利用する出会い系サイト

滅多に熱など出さない私ですが、その時は４０度近い熱を出していました。
顔面まで痛いような感覚になり、病院で処方されたお薬を服用するも中々熱は下がってくれませんでした。

そんな時、彼がお見舞いに来てくれました。
ヨーグルトやアイスを持ってきてくれたのは嬉しいのですが、
ドンとリビングに座ってゲームを始めたんです。

「飲み物とって？」
と頼んでもゲームに熱中していて聞こえない様子。
時期に母も来てくれました。

母はヨーグルトやアイスを買ってきてくれたことに対し彼にお礼を言いました。
彼もその時は「常識的」な返事をしていたのですが・・・。

そのまま夜になっても熱の下がる事が無い私。
母は泊り込んでくれるようでした。
彼は明日は仕事という事で帰る事に。
「ありがとうね」完全無料系ライブチャット

とお礼を言うと
「いや、でももう知らないから。俺、看病とか無理だし」
といって帰っていきました。

クールといえばクール？
・・・と思おうとしてもあまりに非常識な発言ですよね（汗）
私以上に母も不愉快に思ったようでした。

その後彼から来たメールには人妻とテレフォンセックス

「治ったら連絡して」とだけありました。
彼にとって私は「デートする人」というポジションでしかないのかもしれないと思いました。

そして治って連絡をして、先ず最初に別れ話を切り出しました。

私は彼の事を恨んでいました。
恨むというよりも「憎たらしい」そんな感覚。
そしてその思いが身勝手であるとも分っていました。
彼は私の事をセフレとして好きでいてくれている。
そう信じていました。
彼は私の事を何時も褒めてくれて、２人で居たいと望んでくれた。
私も彼の事を尊敬していましたし、悪い印象など一切ありませんでした。
付き合ってはいなくてもお互いに「心は繋がった」と感じていたんです。
しかしそれは私の思い込みでした。
一晩を共にしてからというものの、彼は私に出会い近づくことさえしませんでした。
ただ身体の関係を持ちたかっただけなんだ。
そう分った時にはもう後の祭りでした。
もちろん、私自身の甘さもあったと反省しています。
彼だけの責任ではないとも思っています。
しかし私は彼を恨むたびに「悪い発信」をしていきました。
ブログなどに名前は出さずとも、彼と確定できる内容を書いてみたりもしました。
それは彼のことを揶揄することでもありました。
恨めしい→発信→反省と後悔
彼は私の発信に無言でした。
恐らく耐えていたのだと思います。
彼に執着し、自分の心が醜くなっていく。そう感じた時に
「もう止めよう」
そう思いました。
意図の違いから生まれた醜い思い。
それを持っている以上は新しい恋愛などできません。
手放した事で「さあ、次はちゃんと素敵な恋愛をするぞ」という気持ちになれました。

健康診断の時の血液検査が、また、精度を上げたそうです。
今までの血液検査の１００倍の技術が誕生したそうです。
それも、ノーベル化学賞で話題になった出会い系サイト好きの田中耕一さんの所属する会社が開発したそうです。
その技術が凄いんです。
だって、血液１滴で、怖いガンや生活習慣病が分かるそうなんですから。
それに、治療薬の開発にも一役買うそうですよ。
この人って、本当に、凄い人なんですね。
こういう技術が開発されることで、どれだけの患者が救われるでしょう。
それを思うと感動ですよ。
この技術が広まれば、無料出会い系サイトでも、健康診断で採取される血液の量も少なくてすむようになるんですね。
これで、嫌な検査が減れば、健康診断を受けようという人も増えるかもしれませんね。
私も、検査だけでいいというなら、健康診断を受けたいと思います。

小食の私にとって、量の多い料理がテーブルに並ぶのはとても苦痛ですよ。
ファミリーレストランで、店員さんの手違いから、テーブルに並んだメニューを見て、がっかりしました。
これって、出会い系サイトの罰ゲームみたいですね。
店員さんに、こんなには食べられませんと言ったのに、残して良いですからといわれて、また、釈然としないきぶんになりました。
このお店の店員さんの教育ってどうなっているんでしょう？
こんな罰ゲームのお店、もう、二度とプロフサイトにも来ないと思いましたよ。
だって、自分のミスをミスとも思わないスタッフがいるお店なんて、入りたいと思わないですから。
おまけに、ステーキも、大きいからか、おいしく感じなかったんです。
いろんなお客さんがいるということ、どうして、分からないのかな？
自分の尺度で、お客さんの気持ちを予想するのはやめて欲しいと思います。

わたしは小学生から漫画が大好きでとにかく漫画みたいな恋愛をしたいなってそう思ってた。
無料出会い系サイトで素敵な出会いがあって彼氏をつくって漫画みたいな恋をして毎日過ごせたらなんて幸せ、くらいに考えてた。
でもこれじゃだめだって気が付いたのは高校生の時。
みんなどんどん彼氏ができてってわたしも彼氏が欲しかった。
なのにわたしには彼氏ができなかったんだー。
付き合いたいって思ったのに付き合えない。
好きになる男の子もあんまりいなかった。
める友には「理想が高い。」とかさんざん言われた。
だけどわたしは普通に好みのタイプを探していただけなんだけどいなかったんだよね・・・そういう人が。
好みのタイプはとにかくかっこよくて背が高くて優しくて頼りがいのある人。
でもこの好みがなかなかでてこない。
「それは漫画の中だけだよ。
一般に言うとそんな人はなかなかいないよ。
私の彼だって優しいけど情けないとこもいっぱいあるし、まあ頼りがいまあまあで背も小さいしね。
実際男なんてそんなもんよ。」なんて友達は私を諭す。
んーでもかわいくて性格の良い女の子は沢山いるけどね。
それくらい男に求めてなにが悪い・・・。
あーわたしは漫画の中だけでしか恋ができないのかな。
あー恋愛したいのに。できない自分がもどかしい。